Twinkle, twinkle little star

Isaac Velasco / ENAT/INBA

 

(Oscuro. Una silla, entra una actriz con un traje de “Estrellita”. Se sienta, silencio incomodo,  prende un cigarro, silencio largo)

Me caga el pavo.

Parece que no importa cómo se prepare siempre queda seco; aquí es donde vemos la hipocresía que se presenta con la fecha, en cualquier otro momento mi madre diría: ¡Está seco! ¿Ya ves? tu hermana siempre hace las cosas al aventón, la cocina tiene su tiempo, hay que ser pacientes, “Pavo” el que hacía tu tía Isabel, ese si quedaba bueno no que “esto”.

Benditas las fechas en las que nos llenamos la boca con “buenos deseos” porque recordamos que. . . ya es navidad.

¿Por qué la gente no trae un sombrerote de mariachi desde julio? porque es ¡RI-DÍ-CU-LO!

Porque no hay (al menos así lo creo) una fecha más cagazona que ésta, desde los regalos hasta la cena, cada año que pasa se repiten las mismas cosas y pareciera entonces que cada navidad es como un refrito de una serie malísima. ¿Un ejemplo? Los adornos; no existe algo más inservible que esto; parece que en mi cuadra hay una competencia año con año por dejar la casa lo más ridícula posible; el pasado mi madre se compró un Santa Claus inflable, con su chimenea y todo, bonito se veía el muñeco alrededor de casas de interés social, además lo puso en la azotea desde mediados de noviembre (que es otra cosa que me hace vomitar) porque sólo aplica en esta fecha, a ver ¿Por qué la gente no trae un sombrerote de mariachi desde julio? porque es ¡RI-DÍ-CU-LO!  Ya para la cena el inflable de mi madre parecía mi abuelo tratando de colarse por la ventana.

Y no es que sea una grinch con respecto a estas fechas, lo que pasa es que no me cabe en la cabeza cuantas cosas inconexas se soportan por el “misterio” de la navidad. Para mí ya no es un misterio, como vamos es un milagro que la gente tenga para regalos. Así pasan años y años.

Bueno pues, pasemos a lo que nos concierne. (Efervescente) Mi nombre es Carmen Beiguel, bienvenidos al centro de capacitación de Botargas navideñas, la división de Santa Clauses y Reyes magos es en el segundo piso salón 66-6.

Ustedes se han adentrado al emocionante camino de la escarcha y tintineo, de la risa y la alegría, de la esperanza navideña. Bienvenidos.

(Grave)

Ok abrimos el manual básico de Botargas (Peluches e inflables) repasaremos primero el índice, evitaremos contratiempos.

Punto número uno: “La botarga” Género y especies. En este punto entenderemos la naturaleza de cada una de las botargas, antropomorfas, humanoides y objetos varios. No es lo mismo portar una botarga de Doctor Simi que ser Vaquita de Alpura.

Punto número dos: Anatomía y sinestesia del peluche.  Nosotros no discriminamos por ninguna ideología política, raza, preferencia sexual y de preferencia esperamos sepan dónde está su cabeza.

Punto número tres: Villancicos y cánticos navideños (populares) por eso del copyright.

Punto número cuatro: Payaso de rodeo, cumbia, salsa y demás bailables de salón.

“Somos parte de una empresa responsable, que promueve el sano esparcimiento, la unión de la familia, profesionales del peluche”

De donde se desprende Ética y reggaetón.  Aquí haré un pausa compañeros ya que es importante recordar  “Somos parte de una empresa responsable, que promueve el sano esparcimiento, la unión de la familia, profesionales del peluche, somos botargueros y por ello debemos de tener la frente en alto, ¡NO AL PERREO, SÍ AL MENEITO!”

Punto número cinco: Habitando la botarga.

Aquí podrán tener clases de sensibilización, tai-chi, la yoga, latin cardio. Todo para crear un vínculo con la botarga, recuerden la botarga y ustedes son uno mismo.

Punto número seis: Tanatología de lo inflable.

Siempre es importante aprender a desprenderse de la botarga, sobre todo cuando ésta es de plástico y han bailado en el sol por más de 8 horas.

Con estos puntos recibirán la capacitación básica.

Ahora pasemos a:

Problemas y dudas frecuentes.

¿Qué hacer si. . .?

a) Me quedo sin aire.

b) Un perro, niño o adolescente en drogas me ataca.

c) Tengo un altercado con otra botarga.

d) Tengo diarrea y/o gases.

(Silencio)

Sí, esto puede ser tomado a la ligera pero deben recordar el estudio de la INEGI que demuestra que cuatro de cada diez botargas fallecen a causa de problemas respiratorios y problemas en la dermis.

Por ser una fecha especial, ofrecemos un seguro de vida que abarca mordidas, rabia, infecciones en la piel como: tiña, roña, pie de atleta, hongos, sarna y virus come carne.

Además después de la capacitación les regalaremos un aromatizante para los días calurosos (Cortesía de la casa).

Al finalizar la sesión pueden acercarse para que les explique los sistemas de pago (Suena su teléfono celular. . . su ¿madre?).

Un minutito nomás.

(Al teléfono)

– Bueno. . . ¿Mamá? Ya te he dicho que no me llames al trabajo estoy en una capacitación. . . no mamá, los romeritos van así. (Al público) perdón, un segundo solamente (Al celular) mira mamá que yo sepa los romeritos no son los que huelen. . . no mamá, también son una planta, mira ve con doña Guille y dile que te de romeritos. . . ¡Sí! ya limpios, mira tienes que lavarlos, después los espurgas. . . ¡Que estén limpios pues!, ya con el molito los echas, partes nopalitos y también los pones. . . ¡Sí mamá! También llevan nopales. . . a ver mamá, yo no sé cocinar, no es mi culpa que se te olviden las cosas ¿Ok?. . . Bueno ¿Ya tienes las tortitas de camarón?. . . ¡NO! También lleva camarón seco. . . sí ¡Tortitas de camarón! Las haces con camarón en polvo y además necesitas camarón seco ¿Sí?. . . No mamá no te grito. . . es que. . . mira. . . ¡Escúchame!. . . Sí, ahora si te grito. . . es que no me escuchas. . . Mira háblale a mi hermana ¿Ya? Ok te veo al rato. Bye.

Mi madre, cumplió hace poco sesenta y no es que esté vieja, lo que pasa es que tiene Alzheimer; estoy regresando a vivir con ella y como la exitosa abogada de mi hermana vive en España y no puede cuidarla ¡Yo me hago cargo de ella!

¿Una pista de patinaje? ¿Con patines que han usado la mitad de México?

También conocí España, hace exactamente un año, yo soy actriz (Saca una “anforita” puede tener vodka, ron, tequila a decisión de la actriz bebe a discreción) hace un año trabajé como aeromoza y la navidad allá es muy diferente aquí, por ejemplo ahí sí hay nieve, acá que tenemos ¿Una pista de patinaje? ¿Con patines que han usado la mitad de México? Hace unos días fui (Porque mi novia quería ir) y después de cuatro horas de estar parada esperando el turno, me puse los patines sudados que muchos ya habían usado; hace un año descorchaba en “El Bulli” (Si no lo conocen googlenlo) una botella que nunca se verá aquí, hoy espero que mi madre no confunda los romeritos con la pasta de dientes. . . regresemos a lo que nos concierne.

Abramos su manual en el capítulo número uno “La botarga” Géneros y especies, en este capítulo veremos la diferencia entre “habitar” una botarga antropomorfa a un objeto animado, es decir, para los que no sepan: Una botarga antropomorfa es una que tiene rasgos humanoides, brazos, piernas, cabeza. Un objeto animado es un frasco gigante de pastillas para adelgazar o un tubo con crema para las hemorroides ¡Un tubo en el que no cabe tu cabeza porque es demasiado grande para la forma esbeltísima que tiene!

Debemos de aprender que nosotros estamos entrenados para mostrar lo mejor de una marca, pero ante todo recuerden que la marca no nos porta a nosotros, nosotros usamos la marca, repitan después de mí: Soy una botarga hay una marca que me respalda y merezco respeto, (Con énfasis hasta que el público responda) SOY UNA BOTARGA HAY UNA MARCA QUE ME RESPALDA Y MEREZCO RESPETO.

Dentro de las botargas navideñas hay especies muy claras, ninguna es menor que otra; aquí podemos hacer una  diferencia: Los antropomorfos se dividen de fantástico humanoide a ser espiritual navideño, por un lado tenemos a los hombres de nieve, duendecillos, el grinch, ángeles y querubines. Por otro lado tenemos a pastores, santos y (Suena su teléfono)

Un minutito.

– ¿Bueno?. . . ¿mi amor? (Al público) un segundito solamente (Al teléfono) mi amor te he dicho que no me llames cuando estoy trabajando. . . estoy con el grupo de capacitación. . . no, ya te dije que no la he visto. . . ya sé, ya sé. . . pero. . . ¡Escúchame!. . .  cuando acabe te marco ¿Sale?. . . ¿Cómo que qué? Pues la capacitación. . . mi vida ya te lo expliqué, al rato ceno con mi mamá y luego voy contigo ¿Está bien? Ok. . . bueno pues ya me voy. . . ¡No!. . . Mi amor estoy con los de la capacitación. . . no, no me da pena. . . ok. (Muy quedo) Te amo. ¿Ya?. . . no te lo dije bajito. . . no me estoy escondiendo. . . con nadie mi amor, ¡Con nadie! Ya me tengo que ir. . . ¡No!. . . Bueno, está bien ¡TE AMO! ¿YA? Bye.

(Al público)

. . . ¡¿Qué?!. . . ok continuemos. ¿En que estaba? A sí, especies, bueno acá lo importante es que sepan que una botarga navideña no importa lo que sea ya que sirve para lo mismo: ¡VENDER! Porque lo que hemos aprendido a lo largo de nuestra existencia es que la navidad la inventó un tipo fracasado y frustrado que necesitaba deshacerse de sus cosas usadas, un tipo que ahora debe estar hinchado en dinero y que nos mira con gracia destrozándonos en las rebajas de ZARA, Liverpool y Suburbia, un ser que ¡No es dios! porque él de seguro se encuentra peleando por la talla más chica que tiene el 50% de descuento en una tienda de perisur y que seguro le caga tener que celebrar el cumpleaños de su “hijo” en una fecha tan puñetera y está hasta la madre de los especiales de navidad que muestran los “mejores” capítulos de todas la series, demostrando que todos son una bola de huevones porque no quieren trabajar en esta fecha, cagándose por ver una más de las pastorelas mal montadas; pastorelas con actrices excelentes que desperdician su talento en este tipo de porquerías sólo para ganar un poco más, porque ¡Soy actriz! Antes que botarga y lo sé, sé que después un tiempo dejas de ser la virgen para convertirte en Gila, porque nadie te cree que seas casta y pura después de los 13 ¿Y para qué? para ser pastor número 15 en una obra de mierda, desperdiciando tu potencial; rodeada de fracasados desempleados; actrices que deberían de estar en Medea o en cualquier obra de la “compañía” y estoy cansada de. .  (Suena su teléfono)

-– ¡BUENO!… ¡¿Mamá?! ¿Qué mier… ya te dije, no sé cómo se preparan los romeritos. . . Sí, estoy con estos fracasados… ¡No! No sé qué hora es en España… ¿Mi hermana? Seguro está revolcándose con un europeo increíble y si no lo hace es una pendeja… ¡No mamá!… ¡Estoy tranquila!… no me digas que me relaje porque te cuelgo… ¿Cómo que “cómo cuelgas”? pues así… no, yo te cuelgo.

(Silencio, fuma o bebe lo que decida la actriz)

¿En qué estaba? A sí, recuerden nosotros representamos el espíritu de esta fecha, estamos capacitados para traer paz y buenos deseos, no importa la carrera que hayan hecho, no importa que sepan el método de las acciones físicas y se hayan memorizado a Stanislavsky de pies a cabeza, que hayan pasado tres años esperando entrar a una carrera tan demandada para que ya adentro les digan que les hace falta sensibilidad ¡¿Sensibilidad?! Yo les diré lo que es sensibilidad. Es soportar los comentarios de tipos que se creen Peter Brook (Si no saben quién es googlenlo), tipos que destrozan cada esfuerzo por querer crecer en este país de mierda que frena cada oportunidad, cada esperanza, apartándonos en un trabajo que odiamos, volviéndonos zombies del capitalismo, caníbales que devoran cada producto para adelgazar, para ser bella, porque los parámetros de belleza está hechos por personas que parecen ser de otro put (El teléfono suena otra vez)

– ¡¿BUENO!? ¡¿MAMÁ?!  Si vuelves a llamar te juro que… ¿Bueno?… ¿Mi amor?… Perdón es que acaba de llamarme mi madre, ya sabes…  ¡Perdón, perdón! Estoy en medio de la capacitación… sí, ya casi acabo… saliendo te compro ese sweater… sí mi amor… yo también te extraño… te veo al rato… espera… ¿Con quién estás?… Acabo de escuchar otra voz… no, de verdad acabo de escucharla… no quieras jugar eso conmigo… seré paranoica pero no pendeja ¿Con quién estás?… ¿Con quién?… y ¿Qué putas haces con ella?… ¿Navidad? ¡Navidad! Pues mira tú y ella se pueden meter la navidad por el culo… no, escúchame tú… ¡Me vale madres que ella esté sola! Ese es su problema no el tuyo… si me cuelgas esto se termina, ¿Entendiste? Se acaba Melina ¿Melina? ¡Melina! ¿MELINA?

(Silencio, ¿Incomodo? ¿Furioso?)

¿En que estaba?… Sí, recuerdo… ok… bueno pues, pasemos al capítulo dos. Anatomía y sinestesia del peluche. . . podemos observar en la tabla 3 que la botarga se construye a partir de (Cae en llanto) ¿Qué chingados tiene esa vieja? ¿Eh? Sí, se supone que es una fecha para compartir, para dar, pero… ¿Por qué tiene que verla? Seguro es porque está más buena ¿No? Pues ¿Saben qué? Se pueden ir las dos directito a la chingada ¡No importa! porque nosotros somos botargas navideñas, tenemos dentro de nuestros caparazones de peluche y fieltro un corazón que late, por más sudado y lleno de ladillas que esté, nosotros somos la navidad, llevamos la alegría a los centros comerciales, en donde mostramos el verdadero espíritu de la navidad, bailando la marimorena, siendo parte de un nacimiento viviente ¡Eso es la navidad! y debemos de estar orgullosos de ello.

NOSOTROS SOMOS EL FUTURO. No la bola de caca diciendo que no tendremos una beca, que no fuimos seleccionados. Tenemos un trabajo igual de digno que todos y sin importar que esta fecha esté diseñada para gente sin cerebro, que lo único que les importa es quedar bien con el mundo, comprando todo lo que ve en los catálogos, en los aparadores, demostrando que somos presas del consumismo y que estamos en este planeta para llenarlo de pendejadas que seguramente las devolverán al día siguiente porque tenemos mal gusto, desperdiciando cada instante. . . (Entra un Guardia-Claus para intentar calmar a nuestra estrella) y el mayor éxito que tendremos será ser una estrella de Foami en un nacimiento de Ecatepec, que nunca tendrá una casa en la condesa, ni será estrella de televisión y que se verá perseguida por la sombra de su hermana que vive una vida que ella quisiera llevar (Al Guardia-Claus) Y tú te puedes ir a la mierda (Lo golpea) tú y tu puta jeta de gordito buena onda, maldita imagen del consumismo, te puedes meter el HO HO HO por donde más te quepa, maldito hijo de puta (Entran más Guardias-Claus) Y ustedes pueden saludar a la señora Clos (Agarrándose vulgarmente el culo) denle un besito a ver si les responde con unas galletas y un vasito de leche y ustedes (Al público mientras golpea a los Clauses) vayan y besen el escroto hediondo del fracaso, que está diseñado por esta sociedad absurda ¡Postapocalíptica! que nos condena a un futuro inexorable, lleno de dolor y traición (Suena su teléfono, ¿¡Contesta!?) ¡¿MAMÁ?! Tú puedes meterte los romeritos por el (Los Guardia-Claus la someten, tira el celular, al público) ¡SEAN HONESTOS! ¡COBARDES! ¡SUICÍDENSE! ¡HAGAN PATRIA Y DESTRUYAN SU MÍSERA EXISTENCIA! (Lo que sigue son balbuceos de Carmen en contra del sistema capitalista y la navidad mientras es sacada a la fuerza por los clauses que quedan consientes, del celular se escucha a la madre de Carmen con una voz distraída: Hija, ya sé cómo se hacen los romeritos, es bien fácil, tu hermana ya me dijo como. . . ¿Hija? ¿Hija? ¿Cómo me dijiste que colgaba? ¿Hija?. . .)

Oscuro.

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